看到了一个一波三折的租女友新闻:

在北京打拼10年的志强,因为奶奶80大寿,不得已租了个女友“小燕子”回家,约定每天付200元酬劳,如果牵手、拥抱超过10次,还要另外付酬劳。

此外,两人还签订了表现默契、让父母满意等合作细节。

但是,“小燕子”居然忘词!在谈到她的工作、生活细节时,常常支支吾吾,前言不搭后语,一会说自己是小学老师,一会又说还在学校读书;一会说老家在四川,一会又说自己是江浙人喜欢吃甜。志强经常听得一身冷汗,时刻绷着一根弦。

到姑姑家拜年时,姑姑强行安排了一间房,两个人糊里糊涂发生了关系,回到北京后,小燕子要求多付3000元。志强觉得,这不就是性交易吗?忍着不愉快付了钱。

最没有料到的是,租女友竟然还有后遗症。后来认识的女友无意中发现志强曾经租过女友,认为他人品有问题,坚决分手……

那份尽心尽力让家人放心的心情,如果用在追求自己的生活,积极与家人沟通上,该有多强大。

为了让父母放心,缓解被催婚的压力,租个恋人回家似乎是最简单的办法,但这个办法实际上隐患非常多。

期待带一个人回家换来耳根清净,实际上越陷越深,缓解了父母一时的情绪,结果触发了下一环节的剧情。这样不仅治标不治本,还可能使境况变得更加糟糕。

父母对你的婚恋持什么态度

问几个开放式问题,就可以看出父母对自己的婚恋持什么态度。

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例如,问几个开放式的问题。

如果我找一个60岁的百万富翁行不行?

如果结婚不生孩子行不行?

如果对方离过婚可以吗?

...

清楚的知道父母对你的婚恋是什么态度,是你跟他们保持良好沟通的前提。

找到父母的核心需求

并不是说父母存心要设计套牢自己的儿女,而是无法跳出自己的心理定势。

每一种逼婚背后都是一个核心需求。

父母逼婚的三种心态是:

第一种,我觉得结婚挺好,你为什么不结婚?

第二种,结婚哪有不吵架的,我结了那么多年不也过来了吗?你不要要求太多;

第三种,我的婚姻够不幸福的了,你一定要幸福。

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基于这三种心态,父母打从心底觉得自己在为儿女好,或是父母希望儿女能延续或弥补自己的人生。

但是让人窒息的逼婚缺少了两个重要的东西:沟通和妥协。

每一个反逼婚的背后都有一个心理劣势

面对逼婚,反逼婚的方式是【逃避】

其实反逼婚的人,有自己的心理原因。

比如,会渴望和异性接触,也会动心,可是无法走到男女朋友的阶段;

也许谈恋爱就讨厌自己,因为恋爱会激发各种对自己不好的感受,所以宁愿单身也不轻易开展感情;

比如,也许儿女并不想离父母山长水远,可一旦住在同一城市,压力又大到无法承受。被迫切断了家族这个重要的社会支持,独自打拼;

也许因为家庭氛围,对婚姻有负面的感受,并不憧憬婚姻生活;

也许,一个人过得很舒服,并不急于改变现状;

我们需要知晓自己不愿结婚的真正心理原因。

如何在父母的核心需求和自己的心理困境中找到平衡?

(1)小事妥协,大事坚持原则

实际上,父母感到的关系紧张,要比子女多,最主要是关于子女的生活方式、职业选择、经济状况,至少会有一个问题,成为双方的冲突点。

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我们能做的是,不把原则问题上的情绪,带到和父母平时的沟通中,缓和关系中的紧张,更利于坚持自己的原则;

(2)不要因为抗争反而迷失了自己

如果你在情感上一片迷茫,父母的逼婚会令人更烦躁。认真想想自己的情感现状,渴望的需要被满足,坚持的会因为回顾而更坚定。

(3)寻找家庭内的社会支持,以及家庭外的社会支持

只要有一个人能理解你,春节在家的幸福指数会提高很多….

这个人可以是家里的同辈,也可能是某个开明的长辈,如果家庭内部找不到这样的人,有志同道合的朋友就更为重要了。

(4)给自己找一个能透口气,能理解自己的空间

能做自己想做,选择自己想选择的,绝对不是一种天赋,而是靠自己争取来的。

如果有些事,只有自己可以理解,那就放在自己心里,能承受的程度决定了为自己争取的空间有多大。

无论你正在寻找爱情、不想结婚、还是建立亲密关系有困难,有一部分的我们,是必须要父母的支持和理解的。

长久就意味着,矛盾不可避免,只有感情基础可以帮我们化解冲突。租借男女朋友,逃到天涯海角,也避不开和父母的问题。

春节虽然已经过了,但是在接下来的平凡日夜中,别忘了和父母建立感情。毕竟,对父母的牵绊和抗拒,一直存在于我们心中,你觉得呢?

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