2017年的新冒险,从内心的稳定开始。

01

稳定感

很多人常说:“我这个人还是脾气挺好的,除非别人惹我生气。”

我基本还是挺平和的,但是突然,大客户流失,非高峰期大塞车,孩子不听话,准备去郊游突然下雨,账单来了,丈母娘驾到……

你内心的稳定感就失去了。而你是不可能以一种混乱动荡的状态去扭转事态发展方向的,这种状态只会强化现有的问题。

所以那些越渴望生活稳定,害怕改变的人内心是缺乏安全感和力量感的。

内心无力——害怕改变——停留原地——期待环境稳定——控制环境稳定——环境失控。

接着又从“环境失控”回到“内心无力”继续无限死循环。

02

场景重现

让我们来进入一个很多家庭都很常见的场景。

一天,你老公给孩子买了水彩颜料做礼物。孩子很开心的接过来,屁颠屁颠去书桌画画了。这一刻,你不会觉得有任何问题。因为目前为止,一切事情的发展都在你的期待中。

接下来,孩子画画的过程中,不小心把颜料弄到桌子上和衣服上了,而且因为孩子第一次使用水彩颜料所以掌握不好,而搞砸了自己的画。急的大哭,哭泣声简直震耳欲聋,划破了家中的宁静。

你去劝,希望他的哭声能停止,让你空间的宁静感尽快回来,你好言好语的劝他,可他完全不听,你的耐心值已经趋近于零,但依然还压着性子哄着孩子,可怎么劝都劝不好。

如果你的能量不够稳定,你很快就会被影响,你开始变得烦躁和恼怒,同时你的身体开始发热,呼吸也开始变化。

但你毫无觉知,因为你已经被烦躁和愤怒填满了。没有多余的注意力去自我观察了。

终于到了某个临界点,你爆发了,你开始大声责备孩子,而孩子哭的更厉害了。你越来越烦躁,而如果你还没有觉察并重新调整自己的能量状态,这股坏情绪会继续蔓延。

接下来你就会迁怒其他关联人,比如埋怨丈夫,干什么买这些给孩子,这不是没事儿找事儿吗?做事情一点都不靠谱。

你有可能是在心里腹诽,或者直接脱口而出了。而你的先生被指责了,他也会觉得很委屈也会愤怒。

然后他可能会回击,你们会大吵一架。也可能因为这种桥段上演的太多,所以他不想再吵了,而压着愤怒沉默下来,但终归对你们的关系造成的破坏已经发生了。

03

归因

你看,整个过程就是这样。

当你内在的力量感不够时,一点点小事就会逐步升级演化成一场灾难。对于归因能力很浅薄的人来说,会觉得这场灾难都是那个水彩颜料惹得祸,如果没有这个颜料就什么事儿都没有了。

可是他们不明白的是,这跟水彩颜料半毛钱的关系都没有,只是因为你的能量太低了。能够平静应对的事情太少。

04

批判

刚上大学的时候,有一次放假回家了。一天和妈妈一起出门买东西,回家时我们全身上下摸了个遍,都找不到钥匙。

虽然很不情愿,但只好被迫接受了这个现实,我们俩都忘记了带钥匙了,现在我们进不了门。而我爸那时出差,也没办法回来救我们。没办法,只好打电话叫锁匠过来开锁。

那时没有智能手机,更没有微信。所以我没什么事可做,唯一可以做的就是听着我妈的一阵阵数落。

妈妈没好气的一直在说,要你把钥匙带着总不记得,你这是把家当旅馆,一点责任心都没有……

我很不爽,不停的辩解甚至反击,我越解释我妈越生气,说的更厉害。

我说,这又不是我的错

妈妈:那是谁的错呢?难道是我的错吗?

我说,为什么一定要有个人有错呢?

妈妈:没错的话,我们在外面站这么久,还要花冤枉钱找人开锁,这不是错是什么?

当我们力量不够时,就会希望“意外”不要发生,因为没有足够的力量来面对,所以就会变成对当下发生的事情的抗拒,认为那“不应该发生”,那么自然就会觉得这是个错误。

只要你认为这是个“错误”,那么你必然需要找到一个对象来承担这个错误。

05

替罪羊

能量低的时候就是负面情绪比较活跃的时候,例如:烦躁、焦虑、恼怒、挫败、焦急、愧疚、自责……

因为这种内在越不稳定就会需要外部越稳定,所以会对生活中的环境、事、人有很多要求,这些人、事物的发展只要稍有点偏离内在的期待,这些情绪负面的情绪就会被引发。

小到一次塞车,孩子哭泣,大到流失大客户,资金链断裂,婚姻中有人出轨,发生疾病等,是因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生,感觉自己简直就是个loser。

为了掩饰这种无力感和挫败感,我们就会为它找个替罪羊,于是,你抱怨的对象就出现了。

但抱怨就是抱怨,抗拒就是抗拒,不会因为你找的“替罪羊”更宏观和抽象,这种抗拒当下和内心不稳定的模式就会消失。

06

放下评判

无论是前面孩子画画急哭的故事,还是我和我妈被锁在门外的故事,其实只要放下评判就会停止对当前正在发生事件的抗拒。

那么在这里教大家一个放下抗拒,给出接纳的句式,“XXXXX是可以的”比如:

>“孩子哭是可以的,哭久一点也是可以的。”

>“我因为孩子的哭泣而变得烦躁也是可以的。”

>“孩子是可以有烦躁情绪的,他也是可以表达自己情绪的。”

>“老公做一件想让孩子开心的事情,没有预料到后面的可能性也是完全可以的。”

>“孩子哭他的,我保持自己的开心喜悦也是可以的。”

>“有个周末被关在自家门外的体验是可以的。”

>“我和我的家人偶尔出门忘记带钥匙是可以的。”

>“如果我因为这样的事情而生气也是可以的,同时我也可以选择不把这种情绪丢到其他人身上。”

如果你能在事件发生的时候,即使觉知自己的情绪,并能看到自己对于当下那个事件或人(包括自己)的评判,并马上转化信念,放下这个评判,那么你会发现,你的内心会更加稳定,不容易被一些事件勾出各种情绪。

如果碰到实在接纳不了的,先接纳自己的不接纳,给自己一点耐心是非常重要的。

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