世界上最伤人的三个字,恰恰就是回绝别人时,那貌似独立的“不用了”。

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有一期播出的《奇葩说》里讨论了一个话题,不给别人添麻烦,是不是一种美德?

这个话题其实挺大,如果就讨论好友、恋人、亲人之间,“添麻烦”这个问题其实是关于一个独立和依赖的选择问题。

时间往回倒退五年甚至更久一点,那时的我一定是斩钉截铁地支持“保持独立,一定不要给任何人添麻烦”这个观点,生活中我也是那么做的。

但这几年渐渐成熟了起来,发现过分强调独立往往导致了矫枉过正,好多人不会依赖他人了,生活过得越来越疏离,跟周遭的人关系也变得越来越紧张。

过分独立这件事其实是充满了危险的。

过分独立否定了跟他人建立紧密联结的可能性,剥夺了别人靠近你的权利,甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。

后来,我在这件事上有了感性的体会。

有一任男友对我说,我说的最伤人的三个字就是“不用了”。

我加班他要来接我回家,我说不用了;

当时工作太忙没时间去超市,他说我列清单他去买,我说不用了;

到了换季的时候他说我陪你去买新衣服吧,我还是说不用了。

我并不是不喜欢他,也喜欢跟他在一起,但心里一直别扭地认为,这些事我明明都可以自己做啊,需要他为我做事显得我很无能。

当时的我理解不了他的心情,直到后来发生的一件事。

一个冬天的晚上我临时有事要出门,可偏偏我下午出门在冰上滑了一跤,脚疼,出门只能打车,更不巧的是下午出去现金花完了,当时还没有网上叫车支付的业务,我只能走很远的路去银行取钱再打车,那段路刚下过雪非常滑,我真的是害怕再摔跤。

最后,试探性地给男朋友打电话问他能不能送我一趟,电话这头的我是诚惶诚恐的,很担心他不方便又觉得我麻烦,没想到他立马答应说很快就到。

那天送我的路上他表现得很高兴,说这是我头一次主动向他提了要求,头一次觉得自己非常有用,那天冰天雪地路不好开,但是他一句怨言都没有。

他说因为那个电话,他觉得我们之间的关系拉近了,觉得我开始把他当成一个重要的人了,开始依赖他了。

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我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖,但那种状态是可以描述的:

良性的适度依赖是既能自处,保有自我意识,又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密,当有需要向他人求助的时候,充满感恩,能享受他人的帮助,并不为此感到内疚和自责。凡事用“我们”的角度来思考问题,而不是处处强调“你”、“我”之分。

适度依赖是一种能力,它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。

● 过分独立的人属于回避型依恋

他们虽然渴望依赖他人,但是却会选择冷漠和疏离,回避与人建立联结,本质上他们是想用独立来证明自己的价值,试图打破从小形成的“我不值得被关注”这样的认知。

● 过分依赖的人属于焦虑型依恋

他们容易产生分离焦虑,安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰,他们有一个脆弱的自我,会试图想“寄生”在他人身上。

● 适度依赖就是安全型依恋

他们可以很好地独处,也愿意信赖他人,并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。

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良性的适度依赖是非常必要的,它意味着你在跟他人发生交互关系,让你们真正参与到彼此的生活当中,让你们深切地卷入到关系当中。

心理学当中做过比较,两个人共同去完成的事情越多(即便中间出现过争执),他们对关系的满意度越高,对彼此的评价也越高。

因为,在协作共处的过程中,人们投入了精力和情感,这无疑有利于他们更积极地看待关系。

很多人不想依赖他人,除了源于早年形成的依恋类型,也会有一种现实的担忧:寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担?

虽然客观上来说是给对方增加了一项任务,但是这个任务背后展示了你对他的信任,也给对方一个去展现自己的机会,如果是关系亲近的人,他们透过你的“依赖”重新认识自己,会变得更富有动力和价值。

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有几件事可以让你们找到一个让双方都舒适的良性依赖状态:

1. 多沟通多交流

依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度,当两个人在自我暴露方面进行得很充分的时候,才更容易坦诚和开放地面对彼此,也更容易产生相互依赖的情感。

情感是催化剂,它能催化一些亲近的行为,比如求助,比如协同,比如提出一些合理地要求让对方去为你做一些事。所以,想要关系产生依赖,首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。

2. 适度示弱

这种示弱并非要你刻意为之,我相信任何人都有脆弱的一面,只是有些人掩藏了起来,不愿示人。

依赖是一种铠甲,当你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱,以真实的面目面对他时,也能激起对方渴望被你依赖、渴望保护你的欲望。

3. 尝试一起完成需要协作的事情

有人对依赖这件事还是存在一种偏见,好像依赖是一种低姿态完全仰仗对方的行为。其实真正建立起相互依赖的关系后,谁帮助谁多一些,谁为谁多做一些,就不再是那么重要了,因为两个人会渐渐形成“我们”的思考角度,而不是过于区分“你”和“我”。

4.主动提一些合理的小要求

过分独立的相处,会让两个人渐渐变得疏远,因为似乎你们并不彼此需要,又何谈依赖?

所以,偶尔提出一些要求和希望,让对方为你做一件事,会让他觉得自己有价值,你对他有需求,你们的关系在靠近。

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建立良性的依赖关系,绝对不是只适用于恋人,朋友、亲人之间都需要你们既是独立的个体,又有真正的联结,这样才能长久地维系感情。

我想,人与人之间也就是靠着相互羁绊,生长出枝藤缠绕的情感,才能一起共同面对生活的艰难吧!

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